I was made for you

"Det här är en historia om en sten. En liten grå sten med vit prick på sin yta här och där. Den var helt alldaglig där med gränslösa mängder andra stenar varav de flesta var den andra lik: gråa, vita, kanske rödspräckliga men totalt opersonliga och livlösa. Inte ens en geolog skulle ha gett den här stenen eller alla andra särskilt mycket uppmärksamhet. Och så förblev det i så lång tid att ingen kunde räkna den. Väder och vind gav stenarna sin egen lilla prägel. Tusentals utav dem nöttes ner till mindre gruskorn, rundades av eller helt enkelt bröts itu. Det var just detta öde som gick dem alla till mötes förutom just denna lilla sten.

Ingen tänkte mycket på det och stenen själv visste inte varför just den blev utvald av vattnet. Men allt eftersom tiden gick så utsattes den lilla gråa stenen för speciell vård. Det gick inte länge förrän den omärkbara gråa ytan var ett minne blott och kvar fanns bara en vit, slät klädsel många gånger lenare än det mjukaste rosenbladet.

Många var de runt omkring stenen som nu undrade varför detta var. Varför fick en av dem bli så skön men ingen annan, frågade de varandra. Men det skulle dröja ytterligare innan de fick svar. Så länge att även dessa icke-levande varelser kvävdes av avundsjuka. Varje chans tog de att undanröja den bland dem som var magisk. Den som märktes och stod ut. Så när väl dagen kom för vattumannen att hämta sitt konstverk fanns den inte längre att beskåda. För gömd var den där under all alldaglighet.

Efter många stunders sökande tappade vattumannen hoppet om att finna sin stolthet. En ensam tår rullade ner för hans kind innan den föll graciöst ner till marken utan en sekunds tvivel. Han försvann senare i tomma intet men inte utan att avge ett löfte att återvända.

Och så fortsatte historien. För varje år som gick vandrade vattumannen upp och ner för havet av stenar utan paus. Men varje steg drog honom längre och längre ner i djup sorg och skuld för vad han åstadkommit. Vad har hänt min lilla skatt, tänkte han ofta, kan jag någonsin förlåta mig själv vad min skapelse kan ha genomlidit? Under dessa många vandringar föll fler tårar som var och en träffade den vita stenens grannar. Grannar som svikit vattumannens skatt och som för var tår greps av samma känsla som droppen de träffats av.

Till slut kom ett år då vattumannen ej återvände. Stenarna som infekterats av hans tårar visste nu vilken hemsk handling de begått som kapat banden mellan älskare och älskad. Hade de haft hjärtan i deras centrum var de övertygade att det skulle ha smärtat. I och med den kunskapen tog de ett beslut.

Likt vattumannens låga av hopp hade oundvikligen släckts med tiden så började stenarnas tro att vekna. Sakta och säkert började många tro att de aldrig mer skulle veta hans närvaro men så en dag mörknade deras färg av väta. Överlyckliga men inkapabla att tala började de närmast den vita stenen att dra hans uppmärksamhet till dem. Dagar och nätter passerade i deras tålamod men vattumannen var nu blind inför sin skatt som nu låg öppen för världen. Nu lämnades inga tårar när han försvann i intet.

Stenarna som kämpat att göra upp för sina misstag, dock, de grät för vattumannen och det band de visste aldrig skulle knytas igen. Även den vita stenen som denna historia handlar om grät i den stunden men inte av sorg: Dennes tårar var för de andras skönhet, så mycket vackrare än sin egen."

Jennifer, januari 2010

fredag, februari 19, 2010 kl. 23:09 , 0 Comments

It's because I get disconnected

Aloha! Jag är en av de som tror att våra personliga erfarenheter formar - delvis - vilka vi är. Visserligen är den skaran ganska stor. Jag vill dock hitta vilka erfarenheter eller tankar som lett till en viss del. Ungefär som att leta efter genen som ger någon en specifik egenskap. I alla fall, jag har tänkt en del på det här igår. Kanske speciellt efter inlägget igår som speglar en ganska stark erfarenhet i mitt liv.

Några utav de saker som jag lärt mig under min uppväxt vet jag exakt när jag lärde mig. Som till exempel att pengar har ett värde och att de bör användas ansvarsfullt. Då var jag sex år gammal och ville ha något - kommer tyvärr inte ihåg vad - och som de flesta barn så berättade jag om min önskan för mina föräldrar. De sa att det fanns inte pengar till det. Men, tänkte och sa jag, det ligger ju flera femhundringar på bänken så då finns det ju till min leksak. Nej, sa de, för de pengarna var till räkningar. Ända sedan dess har jag vetat att man ska prioritera hur man använder dessa köpföremål.

Jag vet också vart jag ska härleda min nyfikenhet och instinkt att lyssna på alla konversationer som pågår runt mig. Det kommer från låg- och mellanstadiet. Då var jag väldigt utanför. Inte kanske mobbad specifikt, men utfrusen och ibland gjort till åtlöje. I den ensamheten - som egentligen passade mig ganska bra då jag aldrig tagit åt mig av vad någon sagt till mig och jag är ganska mycket av en ensamvarg - utvecklade jag en försvarsmekanik. Jag började nämligen tjuvlyssna. Och inte lite heller. Med mitt minne kunde jag rita upp mentala dokument av alla jag mötte samt pussla ihop små bitar av information för att bygga en helhet. Detta fungerade som utpressning. Någon sa något mot mig, jag sa något jag hade hört. Folk slutade till sist.

Det pågick såpass länge att det blev instinktivt. Numer är det omedvetet intresse och allt jag hör och ser håller jag mig strikt till mig själv. Det är bara för mig själv som jag fortsätter "samla" på information. Till exempel, jag kan kartlägga vilka personer som går på en buss vid specifika tider och var de går av för att bygga mig en uppfattning om vad de gör om dagarna. Ibland går det dock överstyr när jag märker att jag blir fruktansvärt nyfiken om någon är på "fel" plats än vad jag räknar med att de ska vara.

Nu var det väl inte tänkt att jag skulle skriva om mitt minne, men such is life. Pratade nämligen en hel del igår och idag om mitt minne och att göra logiska kopplingar av lite information. Den här delen av min uppväxt som jag nyss skrivit om spelar en stor roll i detta. Jag är en samlare på information. Det är inte "Haha, jag vet något som inte du vet" utan bara ren vetgirighet för mitt eget nöje. Vissa samlar på frimärken, andra flygvärdinneuniformer, men jag på information av alla de slag. Kanske därför jag är inkapabel till att ha ett favoritämne i skolan: jag vill helt enkelt veta så mycket jag kan om allt och bara den detaljen gör att allt blir intressant.

Hmm... Det här inlägget blev inte heller som tänkt. Jag började på rätt spår sedan sket det sig. Tredje gången gillt?

PEACE OUT!

kl. 17:30 , 2 Comments

So let mercy come and wash away

Aloha! Igen har det blivit en liten paus i mitt skrivande. Men det blir så ibland. Man tappar skrivlusten eller känner att man har för mycket att säga för att få det på pränt. Så har det varit för mig på sistone. De senaste veckorna har varit... jobbiga, för att vara ärlig. Sömnen har aldrig varit min styrka. Inte sedan jag "glömde" bort den och allt annat livsnödvändigt man behöver. Det har liksom aldrig rättat till sig efter de där åren som allt sådant var så sporadiskt.

Jag får perioder ibland när kroppen glömmer bort att jag har rutiner att följa nu. John Blund vill helt enkelt inte kasta sig magiska pulver över mig. Ligger vaken i timmar och ångesten kryper sig på. Men på sistone tror jag att det har varit mer än bara brist på sömn. Så fort jag blir själv, speciellt på kvällen, så har jag känt att de kryper i kroppen, jag blir rastlös. Det börjar med att jag får en kanske lite mörkare tanke, suckar på grund av den och vill bara slå huvudet i närmaste hårda yta. För att det gör ont i kroppen. Inte fysiskt, men mentalt så gör det så jävla ont. Helt utan förklaring.

Så har jag legat i timtal, väntat, försökt somna. En sömn som aldrig kommer leder till enorm frustration. Den läxan har jag lär mig för längesedan men det har varit på tydligt nu. Allt har bara eskalerat tills allt krashar: alla tankar jag någonsin haft, allt jag ångrar, all sorg, allt tvivel, all skam. Våg på våg på våg. Till slut kan man inte ligga still. Kroppen börjar gå runt och rota i smäckfyllda skåp efter något fast man vet inte vad. Men när man hittar det, så blir man rädd för sina egna undermedvetna - om än preliminära - beslut.

Man tänker tillbaka på den där natten för snart två år sedan.

Minnen fyller ens huvud. Beslutet, glädjen, lättnaden, agerandet, frustrationen och väntandet innan rädslan slår en: Vad fan har jag gjort? Man kanske ångrar sig och då tar man konsekvenserna, oron om det gick för långt, om det är för sent. När allt är över, dock, så är man glad att man gjorde det. Tog skräcken och uppvaknandet för man får styrkan att fortsätta. Det händer inte igen för man har minnena kvar, ett rus man surfar på en lång tid...

Ändå kommer nu rädslan: Är vågen över nu? Varför? Är det allt man jagats av som äntligen kommer ikapp?

Allt det här är en process. Ett ögonblicks önskande är långt ifrån allt man behöver. Det tar tid för tankarna att gro, för sinnet att förbereda sig, att se det som den enda utvägen, innan man verkligen bestämmer sig. Efter det kommer väntan på den rätta stunden, när man verkligen är redo. Det är många steg på vägen dit. Vissa har jag redan passerat och visst har tanken funnits där att ta skräcken igen.

Men... det kommer jag inte för det var otroligt skönt att bara få de här tankarna ur sig.

PEACE OUT!

torsdag, februari 18, 2010 kl. 22:24 , 0 Comments